Presidenciais

Soares pondera se ocupar a cadeira de Belém declarar guerra aos banqueiros. Não uma guerra convencional, mas uma guerra total.
Enormes frascos de Ketchup estão a ser preparados pela candidatura com a finalidade de demolir o inimigo.
Porém como podemos ter a certeza de que os poços de vinagre não secam? E se secarem onde vamos arranjar vinagre para os temperos normais das nossas cozinhas? Será aceitável passarmos a ter outro tipo de alimentação por causa das manias de grandeza de um candidato?
O ketchup não poderá ser usado contra este se perder as eleições? Se sim, como pintá-lo de outra cor?

Louçã por seu turno prefere o uso e abuso da palavra a tal ponto que já tem um humificador na boca para combater a seca. Declara-se “inconformado com a apatia da EU que se recusa a financiar os aparelhos de combate à seca”, dizendo ainda “esperar uma mudança de atitude, já que quero plantar alfaces no meu lábio superior”.
Se fosse um jardim, ainda se deveria ponderar a possibilidade de apelarmos à solidariedade Europeia. Agora alfaces? Se acabar por levar a ideia por diante, teremos a certeza de que usará a “verpia f1?” que tem excelentes qualidade se plantada em estufa? Se for esta a qualidade escolhida, como colocar uma estufa no lábio superior de Louçã? Como se efectuaria a rega? Recorrendo a um sistema de aspersão, ou opta-se pelo gota-a-gota? E se em ambos os casos os pequenos orifícios ficarem obstruídos pela terra? Será que se deve pensar no uso de serradura com a finalidade única de aniquilar as ervas daninhas? O uso de plástico negro que impede a fotossíntese será plausível?
A ideia até aprece não ser má, mas de difícil execução.

E Cavaco? Podemos ter a certeza de que a sua eleição o conduzirá às bombas de combustíveis do pai em Boliqueime? Se sim, estes passarão a ser mais baratos ou ao invés aumentarão para acabar de financiar a nova vivenda? Respeitará as normas comunitárias e a gasolina terá menos octanas? Como podemos ter a certeza de que após aquela figura infeliz de boca cheia de bolo, não deitará na nova piscina fuel óleo em lugar de água? Esta possibilidade agita já os defensores da natureza que pensam promover uma manifestação em terras algarvias, caso o candidato acabe por ser eleito.

Alegre irá escrever um novo livro de poemas? Se sim, podemos esperar que com ele no palácio de Belém, todas as comunicações ao país serão em verso? Se forem, contribuirá a poesia para uma melhor compreensão das conversas ininteligíveis que são comuns a todos os candidatos?

Jerónimo pensará em transformar Belém e a zona envolvente num kolkose? Quem tomará conta das vacas? E quem as ordenhará? A mistura com ovelhas será uma boa opção? E quem será o cavalo?
Usar os outros candidatos como animais de tracção estará previsto na Constituição? Quem chicoteará os infelizes? O povo trabalhador que também terá de trabalhar no kolkose?
Se sim como serão repartidas as mais valias?
Ante todas estas dúvidas os candidatos decidiram juntar forças, dançar uma dança Cossaca e beberem que nem carroceiros.