Soares no seu melhor

Foram claramente visíveis as grandes questões existenciais de Soares na “Grande Entrevista” da RTP.

Saber ou não se está vivo, continua a ser um dos principais problemas que tem para resolver.
É certo que uma valsa de Strauss teria acalmado algumas das dúvidas do candidato a não fazer nada por mais cinco anos. Mas Sergeyevitch Prokofiev teima em lembrá-lo de que é Ucraniano o que quer dizer uma de duas coisas: ou corre o sério perigo de levar com um míssil intercontinental na cabeça – mas que ao mesmo tempo o conduziria a um outro planeta – ou acaba por levar com uma tarde inteira da música deste compositor. Nem uma, nem a outra possibilidade agradam a Soares que é mais virado para o corridinho algarvio e música de feira.

Soares conduz com prudência a vasta barriga, sendo público que fez um seguro para a dita no valor da Fundação Oriente.

Naturalmente que “o seu a seu dono”. Ninguém jamais poderá roubar a Soares a criação de figuras jurídicas duvidosas: a criação do trabalho a tempo parcial, o despedimento, se o funcionário for um estorvo, os contratos a prazo, etc.

O impressionante mesmo é o carro fúnebre que o acompanha para todo o lado: vermelho vivo, com rendas de bilros a toda a volta e um imponente motorista negro de 3 metros de altura.

Após debitar – não confundir com debicar – uma série de incongruências e se ter perdido entre frases atribuídas a Plutarco, transportando debaixo do braço “O Capital” e uma figura plástica de Marx, o candidato a Presidente, despiu a roupagem, vestiu umas bermudas e fugiu para a Ilha de Páscoa na esperança de vir a ser nomeado Rei de uma seita canibal que apenas deglute fêmeas.

Na dúvida levou o filho. “Assim sei que terei almoço umas quantas vezes. O Joãozinho é gordo!”
Comportando-se como um Cossaco bêbado, saiu da entrevista a dançar uma Polska, gritando a plenos pulmões: “estou vivo, estou morto?...” pergunta a que ninguém respondeu com medo de levar com mais duas horas de discurso insensato.