Lucubrações

Uma tentativa de boicotar o concerto de Woody Allen foi protagonizada pelo candidato a Belém, Aníbal Cavaco Silva ao afirmar que tem de ser criada uma secretaria de estado para as empresas estrangeiras a operarem em Portugal.Eis o busílis da questão: se as ditas operam porque continuamos com uma lista de espera enorme na saúde?Poderá o concerto de Woody Allen ser considerada uma operação de uma empresa? Se sim, não deve ser levado em linha de conta que este sempre pautou o seu caminho por produções independentes? A aceitar esta premissa como válida será legítimo atribuir-lhe um subsídio? Se a resposta for um sim, será certo que este conhecido criador o possa usar na plantação de ostras? A propósito destas, estará provado cientificamente que são afrodisíacas? Se forem não devemos inclui-las nos bens de primeira necessidade e terem isenção total de IVA? Até que ponto podem as ostras contribuir para o nascimento de mais crianças? Se a taxa de nascimento aumentar poderemos contar com a falência absoluta do sistema de segurança social? Enquanto vou formulando estas perguntas Allen ataca furiosamente um trompete dourado e arranca-lhe a custo um dó maior, motivo que levou o percussionista da banda a atirar-lhe com um enorme bombo à cabeça. Felizmente que o INEM chegou a tempo salvando-lhe a vida in extremis retirando uma baqueta da garganta do músico, actor, cineasta, realizador e melhor cliente do Dr. Diamantino, conhecido psicanalista internacional com consultório no Hospital Júlio de Matos, onde tem residência. Muito por culpa das ostras que resolveram invadir a minha mente deixando alguns mexilhões no cérebro, ia-me esquecendo do desejo de Cavaco em criar uma secretaria de estado para as empresas estrangeiras, afirmação ao que parece bastante infeliz já que todos os outros candidatos se apressaram a criticá-lo acusando-o de querer governar a partir de Belém, o que seria de facto uma blasfémia, já que seria mais ponderado fazê-lo de Jerusalém ou do Monte das Oliveiras ou ainda de Fátima onde teria certamente a bênção da Igreja Católica, leia-se “Fábrica da Igreja S.A.”. Allen que entretanto regressou ao concerto, resolveu tocar xilofone alegando que as probabilidades de engolir o trompete seriam menores, o que levou o público a aplaudi-lo freneticamente atirando cadeiras para o palco numa carinhosa manifestação de afecto. Um segurança pouco dado a coisas da cultura exagerou e atirou-lhe com um piano de cauda branco partindo-lhe os óculos, enquanto a população de Alverca depositou o carrilhão daquele simpático lugarejo no palco numa tentativa gorada de se verem livres do dito.Exuberantemente Allen agradece e põe-se em trajes menores com um ramo de salsa na mão, uma gravata enorme em torno do pescoço, a cantar tirolês e batendo com a cabeça no chão trinta e duas vezes, o que lhe provocou ligeiras perturbações, levando-o a fazer a saudação nazi e beijando o baterista que confundiu com uma loira.Cavaco beijou um esturjão que confundiu com Maria sua legítima esposa que disse ter mudado o sentido de voto, afirmou que não havia afirmado coisa nenhuma. “O meu voto será para Louçã”, gritou a candidata a primeira dama, o que foi considerado “ligeira amnésia” por parte do staff médico que acompanha a comitiva pelas feiras.