Questões de contemporaneidade ou os dislates de uma sociedade decadente

O vizinho do terceiro direito comprou um carro novo. Já se sabe que a crédito. Ainda assim, é visível nos rostos de todos os outros habitantes do prédio, caras de poucos amigos e vislumbra-se mesmo alguma inveja.

Claro que esta velha questão da inveja enquanto pecado capital pode e deve ser analisado à luz de uma Igreja parada no tempo. Jesus não andava de automóvel – apesar de ter pedido um ao Pai que Se recusou a dar-lho – alegadamente “porque ainda não descobriram o petróleo. Queres andar de Jaguar à vela?”
Nunca saberemos a resposta de Cristo que se terá perdido em velhos pergaminhos que devem estar algures no Mar Morto.

A verdadeira questão é que todos os vizinhos se apressaram a comprar um carro novo. Naturalmente eu fui a excepção, já que nem para gasóleo tenho dinheiro, sendo portanto previsível uma longa temporada com a minha velha Astra.

Não acredito que tenha pesado no factor “compra carro novo” algumas premissas, como por exemplo, o pagamento da casa – ao Banco – os estudos dos filhos – subsidiados com outro empréstimo – ou até mesmo as consultas periódicas ao psicanalista. – Também financiadas pela banca – A ida ao psicanalista levanta uma série de questões que me parecem fundamentais: será possível ir ao dito ter a sessão semanal sem um carro topo de gama? Se sim, qual será o modelo mais adequado? – Parece-me óbvio que um Mercedes já não se coaduna por ser carro de empreiteiro bem sucedido e estar banalizado –
Se a opção foi comprar o Mercedes como explicar esse facto aparentemente inusitado ao psicanalista que vai de carrinho de mão?

Será acertado levar um livro da Margarida Rebelo Pinto para dar um toque de intelectualidade, ou por justaposição, deve levar-se, “Platão: como gastar dinheiro estupidamente” um livro descoberto há pouco e que se encontrava entre os pertences de Bento XVI?

Claro que este livro vem revolucionar completamente o que pensávamos deste filósofo. É agora possível verificar que Platão tinha fortes convulsões existenciais, à luz desta fantástica descoberta. Porém, levanta-se uma outra questão: se o vizinho do terceiro direito comprou um novo veículo para se distinguir dos demais habitantes do prédio, se Cristo queria à força ter um descapotável e se todos acabaram em psicanalistas, como pagar à banca os desmandos da fachada?

Estou seriamente preocupado com Sua Alteza Real, D. Nuno Pio de Bragança. A mania de se fazer deslocar numa vistosa carroça pintada é certo, com tons doirados e com o brasão visível na zona lombar do burro que puxa tão elegante meio de transporte, levanta aqui uma outra questão: quanto custa cada quilómetro da besta, em função do preço da palha?

Desiludido e sem respostas, atiro-me do terceiro andar abaixo a cantar a “Marselhesa” vestido de pai natal. Descobri tarde de mais que nem assim consigo voar.

Resta-me saber que terei de arranjar uma grande dívida à banca e parecer um tipo normal, embora deixe alguns sinais inequívocos de que sou na verdade diferente. Refiro-me, claro está, ao meu porte garboso, ao cabelo despenteado e à minha promessa de nunca tomar um banho.